Η αντιμετώπιση ενός χειριστικού συναδέλφου μπορεί να είναι απογοητευτική, αποθαρρυντική, ακόμη και εξοργιστική. Και ενώ σίγουρα δεν αισθάνεστε καλά να αλληλεπιδράτε με κάποιον που μονοπωλεί τις συζητήσεις ή τοποθετεί σταθερά τις ιδέες του ως ανώτερες, αυτές οι αλληλεπιδράσεις μπορούν επίσης να επηρεάσουν αρνητικά τη φήμη και την καριέρα σας.
Μπορεί να είναι ιδιαίτερα ενοχλητικό μάλιστα όταν ο ξερόλας συνάδελφός σας έχει στην πραγματικότητα δίκιο. Ακόμα και αν το παθιασμένο - αν και συγκαταβατικό - επιχείρημά τους έχει βάση, το να το αναγνωρίσετε μπορεί να νιώσετε ότι υποχωρείτε στη συμπεριφορά τους ή ακόμα και ότι τους δίνετε την άδεια να είναι αγενείς ξανά στο μέλλον.
Πώς μπορείτε λοιπόν να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά τους με τρόπο που να σας προστατεύει από τις αρνητικές συνέπειές της και να σας επιτρέπει να αισθάνεστε ακεραιότητα; Ας δούμε τι κρύβεται συχνά πίσω από τους συγκαταβατικούς τρόπους ενός συναδέλφου, με μερικές ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας και μερικές τακτικές που μπορείτε να δοκιμάσετε.
Γιατί είναι χειριστικοί;
Ας ξεκινήσουμε κατανοώντας τα συνήθη κίνητρα που κρύβονται πίσω από τη συγκαταβατική συμπεριφορά. Πρόκειται για μηχανισμό άμυνας, έλλειψη επίγνωσης ή ακόμη και για ζήτημα επικοινωνίας;
Δεν πρέπει να σας εκπλήξει το γεγονός ότι η συμπεριφορά τους πιθανότατα να έχει ελάχιστη σχέση με εσάς, και είναι πιο πιθανό να έχει να κάνει με τις δικές τους ανασφάλειες ή φόβους. Πολλοί από τους ξερόλες προσπαθούν να καλύψουν ανικανότητα ή ανασφάλειες - υποσυνείδητα ή όχι. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα έντονο όταν κάποιος είναι καινούργιος στην επιχείρηση ή σε έναν ρόλο - σκεφτείτε τους διευθυντές που εργάζονται για πρώτη φορά.
Ας πάρουμε ένα παράδειγμα: Τον Μπόρις, έναν διευθυντή logistics σε μια εταιρεία παραγωγής - ο οποίος προσπαθεί να αποδείξει τον εαυτό του στους νέους συναδέλφους του. Λόγω της έντασης ταλαιπωρούσε την ηγετική ομάδα λίγους μήνες από τότε που ο Μπόρις είχε ενταχθεί στην εταιρεία. Ο Μπόρις απομάκρυνε τους συναδέλφους του, ξεκινώντας τακτικά τις προτάσεις του με: "Στην προηγούμενη δουλειά μου...". Αυτό έκανε τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι ένιωθε ανώτερος από αυτούς.
Όταν ο ψυχολόγος της εταιρείας ανέλαβε τον Μπόρις και κάθισε μαζί τους και τους συναδέλφους του, ο Μπόρις επανέλαβε αυτό το ρεφρέν δύο φορές στα πρώτα 15 λεπτά της συζήτησης. Όταν ο ψυχολόγος του επισήμανε με ψυχραιμία (κάτι που οι συνάδελφοί του δυσκολεύονταν να κάνουν, καθώς ένιωθαν ότι θα ήταν αγένεια), παραδέχτηκε ότι δεν είχε ιδέα. Αργότερα, εξομολογήθηκε ότι προσπαθούσε να αποδείξει την αξία του. "Νόμιζα ότι με προσέλαβαν λόγω των όσων είχα κάνει και είχα μάθει σε εκείνον τον προηγούμενο ρόλο", εξήγησε. Ήταν μια συνήθεια που ήταν δύσκολο να σπάσει και συνέχισε να ξεφεύγει περιστασιακά, αλλά οι συνάδελφοί του, γνωρίζοντας ότι δεν καυχιόταν επίτηδες, ήταν πολύ πιο επιεικείς μαζί του.
Το να μιλάτε για τα επιτεύγματά σας είναι μια κατανοητή αλλά λανθασμένη τακτική που χρησιμοποιείται συχνά από ανθρώπους που, όπως ο Boris, δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους και θέλουν να εδραιώσουν την αξία τους σε έναν νέο ρόλο ή σε μια νέα ομάδα.
Θα μπορούσε επίσης να είναι θέμα εταιρικής κουλτούρας
Πολλές εταιρικές κουλτούρες επιβραβεύουν τους ανθρώπους που συμπεριφέρονται σαν να έχουν όλες τις απαντήσεις. Μήπως οι εργαζόμενοι που διατυπώνουν τις ιδέες τους με πεποίθηση τείνουν να λαμβάνουν μεγαλύτερη υποστήριξη για τις ιδέες αυτές στο χώρο εργασίας σας; Εάν οι άνθρωποι εμφανίζονται αβέβαιοι, θεωρούνται αδύναμοι; Σε πολλούς οργανισμούς, η λήψη αποφάσεων είναι ένα ανταγωνιστικό άθλημα και όχι μια συνεργατική προσπάθεια, και το να συμπεριφέρεστε σαν να ξέρετε τα πάντα - και οι άλλοι να ξέρουν λίγα - είναι μια έξυπνη τεχνική επιβίωσης.
Φυσικά, δεν είναι κάθε χειριστικός συνάδελφος που θέλει να αποδείξει κάτι, αλλά υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο εγωισμός του συναδέλφου σας να αντισταθμίζει κάποια ανεπάρκεια ή φόβο. Η εξέταση των υποκείμενων ανασφαλειών τους μπορεί να σας δώσει κάποιες ενδείξεις για το πώς να τους αντιμετωπίσετε. Για παράδειγμα, μόλις η επικεφαλής της Διεύθυνσης Ανθρώπινου Δυναμικού κατάλαβε ότι ο Boris προσπαθούσε να αποδείξει την αξία του σε έναν νέο ρόλο, φρόντισε να επικυρώσει τις συνεισφορές που ήδη έκανε, απαλλάσσοντάς τον από την ανάγκη να διαφημίζει τα προηγούμενα επιτεύγματά του. Μήπως ο συνάδελφός σας προσπαθεί ομοίως να επιβεβαιώσει την αξία του;
Ερωτήσεις για τον εαυτό σας
Πριν αποφασίσετε πώς να απαντήσετε στην εγωιστική συμπεριφορά, υπάρχουν μερικές ακόμη ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας.
Είναι δικαιολογημένη η αυτοπεποίθησή τους;
Ο ξερόλας συνάδελφός σας μπορεί να έχει σοβαρούς λόγους να είναι σίγουρος για τους ισχυρισμούς ή τις αξιώσεις του, ακόμη και αν η συμπεριφορά του αφήνει κάτι που θα μπορούσε να είναι επιθυμητό. Σκεφτείτε την εμπειρία ή την τεχνογνωσία που φέρνουν στο τραπέζι. Ποιες είναι οι μεγαλύτερες ικανότητές τους; Είναι το επίπεδο αυτοπεποίθησής τους ευθυγραμμισμένο με το επίπεδο του ταλέντου τους; Γνωρίζουν πράγματι τα πράγματα που ισχυρίζονται ότι γνωρίζουν;
Μήπως η ομιλία τους είναι τραχιά και αγενής, αλλά τα βασικά τους σημεία έχουν αξία; Λάβετε υπόψη σας ότι κάποιοι από εμάς έχουν αλλεργία στη βεβαιότητα των άλλων. Παραδέχομαι ότι όσο πιο ισχυρός αισθάνεται κάποιος για κάτι, τόσο πιο πολύ αισθάνομαι αντίσταση στα επιχειρήματά του. Σκεφτείτε τη δική σας ευαισθησία στην αυτοπεποίθηση. Ίσως μεγαλώσατε με γονείς που έδιναν έμφαση στην ταπεινότητα; Αναρωτηθείτε για την αντίδρασή σας απέναντι στον συνάδελφό σας. Υπάρχει κάτι -εκτός ή επιπλέον της αγένειάς του- που σας δυσκολεύει;
Μήπως η προκατάληψη παίζει κάποιο ρόλο στον τρόπο με τον οποίο τους αντιλαμβάνομαι;
Όλοι έχουμε στερεότυπα σχετικά με το ποιος είναι κατάλληλος για να κατέχει θέσεις εξουσίας. Και όταν κάποιος δεν ταιριάζει στις προκαταλήψεις μας για την ηγεσία, τείνουμε να αμφισβητούμε κατά πόσο η εμπιστοσύνη του είναι δικαιολογημένη. Μήπως το άτομο που θεωρείτε συγκαταβατικό ανήκει σε μια υποτιμημένη ομάδα; Ανήκει σε μια κουλτούρα ή δημογραφική ομάδα για την οποία έχετε ασυνείδητες και αρνητικές προκαταλήψεις; Αν πιστεύετε ότι ο συνάδελφός σας συμπεριφέρεται "υπερβολικά μεγαλόσωμα", σκεφτείτε αν η συμπεριφορά του θα γινόταν αντιληπτή με τον ίδιο τρόπο αν ανήκε σε μια κυρίαρχη δημογραφική ομάδα.
Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια τεχνική, που ονομάζεται "flip it to test it", την οποία συστείνει η Kristen Pressner, ένα παγκόσμιο στέλεχος ανθρώπινου δυναμικού. Στην ομιλία της στο TEDx το 2014, εξομολογήθηκε ότι έχει ορισμένες προκαταλήψεις για τις γυναίκες ηγέτες και για να διακόψει τη δική της προκατάληψη, ειδικά όταν πιάνει τον εαυτό της να κρίνει μια γυναίκα στην εξουσία, αντικαθιστά έναν άνδρα στην κατάσταση και βλέπει αν έχει την ίδια άποψη.
Έχω λάβει υπόψη μου τις πολιτισμικές διαφορές;
Να έχετε επίγνωση των πολιτισμικών διαφορών στο στυλ επικοινωνίας. Οι πολιτισμοί διαφέρουν ως προς την προτίμησή τους για άμεση ή έμμεση επικοινωνία. Ορισμένοι πολιτισμοί εκτιμούν την αμεσότητα και τη σαφήνεια, ενώ άλλοι μπορεί να δίνουν προτεραιότητα στην έμμεση και διαφοροποιημένη επικοινωνία. Ένα άμεσο σχόλιο που μπορεί να έχει καλή αποδοχή σε μια κουλτούρα μπορεί να θεωρηθεί ωμό ή συγκαταβατικό σε μια άλλη κουλτούρα. Είναι ζωτικής σημασίας να έχετε επίγνωση αυτών των διαφορών για να αποφύγετε παρεξηγήσεις και παρερμηνείες.
Τακτικές που πρέπει να δοκιμάσετε
Δυστυχώς, δεν υπάρχει μια σωστή απάντηση ή ένα αποδεδειγμένο μονοπάτι που μπορείτε να ακολουθήσετε για να κάνετε τον συγκαταβατικό συνάδελφό σας να αλλάξει τον τόνο του ή να σταματήσει να φέρεται ανώτερα. Το τι θα λειτουργήσει εξαρτάται από το πλαίσιο: ποιοι είστε εσείς, ποιοι είναι οι άλλοι, η φύση της σχέσης σας, οι κανόνες και η κουλτούρα του χώρου εργασίας σας κ.ο.κ.
Τούτου λεχθέντος, θα νιώσετε πολύ πιο εύκολα διαχειρίσιμο αν ξεκινήσετε με δύο ή τρεις ιδέες που θέλετε να δοκιμάσετε. Συχνά, μικρές ενέργειες μπορούν να έχουν μεγάλο αντίκτυπο. Σχεδιάστε λοιπόν ένα πείραμα: καθορίστε τι θα κάνετε διαφορετικά, ορίστε μια χρονική περίοδο κατά την οποία θα δοκιμάσετε την προσέγγισή σας και δείτε πώς θα λειτουργήσει. Στη συνέχεια, οργανώστε ένα άλλο πείραμα, βελτιώνοντας την προσέγγισή σας με την πάροδο του χρόνου. Ακολουθούν ορισμένες τακτικές που μπορείτε να δοκιμάσετε.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας μια στιγμή εσωτερικού βλέμματος
Όταν ο συνάδελφός σας λέει κάτι συγκαταβατικό, δεν πειράζει να αφιερώσετε μια στιγμή για να νιώσετε την αντίδρασή σας. Προσπαθήστε να το αντιμετωπίσετε με ανάλαφρη διάθεση και πείτε στον εαυτό σας κάτι σαν: "Αυτό ακούγεται οικείο!" ή "Διασκεδαστικό! Αυτό πάλι". Και θυμηθείτε να μην το πάρετε προσωπικά, αφού πιθανότατα έχει να κάνει περισσότερο με εκείνους, παρά με εσάς και τη γνώμη που έχουν για εσάς. Μπορεί να σας βοηθήσει να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι δεν αξίζει τον κόπο να αφήσετε την υποτίμηση ενός ατόμου να καθορίσει την αυτοεκτίμησή σας.
Επιλέξτε τις μάχες σας
Δεν απαιτεί κάθε συγκαταβατικό σχόλιο απάντηση. Αξιολογήστε τη σημασία της κατάστασης και αποφασίστε πότε είναι σημαντικό -ή σκόπιμο- να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά. Αναρωτηθείτε αν πρόκειται για ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο ή αν πρόκειται για ένα μεμονωμένο περιστατικό. Κάντε διάκριση μεταξύ δηλώσεων ή ενεργειών που είναι ενοχλητικές και συμπεριφοράς που σας εμποδίζει να κάνετε τη δουλειά σας. Δεν χρειάζεται να αντιμετωπιστεί κάθε ενοχλητική δήλωση και η αστυνόμευση του τόνου τους μπορεί να είναι εξαντλητική. Είναι ο τρόπος τους τόσο ενοχλητικός που πρέπει να αντιμετωπιστεί; Εμποδίζει τους άλλους ανθρώπους να διατυπώσουν ιδέες; Υπάρχουν φορές που θα ήταν καλύτερο να αγνοήσετε την αλαζονεία τους. Σκεφτείτε λοιπόν ποιες μάχες αξίζει να δώσετε και ποιες είναι καλύτερο να αφήσετε να περάσουν.
Ταυτόχρονα, η αγνόηση της συγκαταβατικής συμπεριφοράς χωρίς να την αντιμετωπίσετε μπορεί να της επιτρέψει να επιμείνει. Ενώ είναι σημαντικό να διαλέγετε τις μάχες σας, αν η συμπεριφορά επηρεάζει την εργασία ή την ευημερία σας, είναι σημαντικό να την αντιμετωπίσετε εποικοδομητικά.
Διαχωρίστε το συναίσθημα από το μήνυμα
Αν επιλέξετε να μην αντιμετωπίσετε τη συγκαταβατική συμπεριφορά τη συγκεκριμένη στιγμή, αποσπάστε τις πληροφορίες ή την ανατροφοδότηση που είναι σχετικές με την εργασία ή την κατάσταση και αγνοήστε τον συγκαταβατικό τόνο. Και αποφύγετε να μοιράσετε το ίδιο, ακόμη και αν είναι δελεαστικό να το κάνετε. Το να ανταποδώσετε με συγκαταβατική ή ασεβή συμπεριφορά δική σας δεν αποτελεί παραγωγική ή επαγγελματική λύση. Διαιωνίζει έναν αρνητικό κύκλο και δεν συμβάλλει σε ένα θετικό εργασιακό περιβάλλον.
Κάντε μια μετα-συζήτηση
Μπορείτε επίσης να επιλέξετε έναν πιο άμεσο δρόμο και να ορίσετε ένα χρόνο για να μιλήσετε με τον συνάδελφό σας για το πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά του. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι ανάλογο με τα εξής: "Θα ήθελα να μιλήσω με τον συνάδελφό μου: "Μερικές φορές έχω την αίσθηση ότι δεν πιστεύετε ότι ξέρω πώς να κάνω τη δουλειά μου ή ότι πιστεύετε ότι θα μπορούσα να την κάνω καλύτερα. Θα μπορούσα να κάνω λάθος. Αλλά όταν μου λέτε πώς να κάνω κάτι που ήδη ξέρω πώς να κάνω, με κάνει να αισθάνομαι ότι δεν με εμπιστεύεστε. Δεν νομίζω ότι αυτή είναι η πρόθεσή σου, αλλά επειδή νοιάζομαι για την εργασιακή μας σχέση, ήθελα να σου πω τον αντίκτυπο που έχει σε μένα". Να είστε προετοιμασμένοι να δώσετε συγκεκριμένα παραδείγματα για τις στιγμές που ήταν συγκαταβατικοί. Προγραμματίζοντας εκ των προτέρων - τόσο το τι θα πείτε όσο και το πώς θα απαντήσετε σε τυχόν αντιδράσεις - αυξάνονται οι πιθανότητες να περάσετε το μήνυμά σας με διακριτικότητα.
Δεν λέω ότι τέτοιες ειλικρινείς συναντήσεις δεν θα είναι αμήχανες - πιθανότατα θα είναι - αλλά ιδανικά θα ανοίξετε μια συζήτηση σχετικά με το πώς να επανέλθετε στο σωστό δρόμο. Ο συνάδελφός σας μπορεί να απαντήσει με άρνηση ("Δεν νομίζω ότι κάτι δεν πάει καλά με τον τρόπο που σας μιλάω") ή με αμυντική στάση ("Γιατί το νομίζεις αυτό;") ή ακόμη και με γκαζάρισμα ("Γιατί είσαι τόσο ευαίσθητος;"), αλλά τουλάχιστον θα έχετε πει τα δικά σας λόγια και θα του έχετε κάνει γνωστό ότι δεν θα ανεχθείτε αυτή τη συμπεριφορά στο μέλλον.
Καταγράψτε τις περιπτώσεις
Είναι χρήσιμο να έχετε μια καταγραφή των περιστατικών συγκαταβατικής συμπεριφοράς, ειδικά αν θέλετε τελικά να υποστηρίξετε στους αρμόδιους ότι ο συνάδελφός σας κάνει πραγματικό κακό. Για κάθε δυνατό παράπτωμα, σημειώστε τον χρόνο, τον τόπο, το τι ειπώθηκε ή έγινε, από ποιον και ποιος ήταν παρών εκείνη τη στιγμή. Και σημειώστε επίσης τι είπατε και τι κάνατε ως απάντηση. Οι ηγέτες θα είναι πιο πρόθυμοι να παρέμβουν αν δουν ένα μοτίβο συμπεριφοράς και γνωρίζουν ότι εσείς - και ίσως και άλλοι - έχετε ήδη προσπαθήσει να λάβετε μέτρα για την αντιμετώπισή του.
Το να εργάζεστε με έναν συγκαταβατικό συνάδελφο είναι στην καλύτερη περίπτωση εκνευριστικό και στη χειρότερη περίπτωση περιοριστικό για την καριέρα σας. Αλλά δεν χρειάζεται να κάθεστε με σταυρωμένα τα χέρια και να υποφέρετε. Μπορείτε να λάβετε μέτρα για να περιορίσετε την αθυροστομία του συναδέλφου σας ή τουλάχιστον να μειώσετε τις επιπτώσεις της σε εσάς και την καριέρα σας.
